今日

おねぇちゃんに会ってきた

小さい頃三才上のおねぇちゃんはズットズット私の憧れだった

可愛くて

お洒落で

頭も良くて

ちょっとクールな性格で

大好きで大好きでたまらなかった

それは今でもそう…

でもおねぇちゃんが大学に入って、一人暮らしをし始めて

バイト先で彼氏ができてから何かが変わってしまった

ちょっとずつ お洒落もしなくなったし

元々お化粧は薄かったけど…

今は完全にスッピンで、

髪型も気にしてないみたい

おねぇちゃんが大学に行ってた頃、私は

実家

連絡もそんなにしてなかった

たまーにおねぇちゃんちに遊びに行くこともあったけど

そこでなんとなく彼氏が出来たことを知った

その時は全然気にしてなかった

頭良くて

可愛くて

完璧なおねえちゃん

そんなおねぇちゃんは幸せになるに決まってるし、心配する必要なんて無いと思ってた

おねぇちゃんは完璧だから…

そのうち私も大学へ入って一人暮らしを始めた

自分の生活が楽しくてたまらなかった

いつの間にかおねえちゃんは大学を辞めてしまった

彼氏と住むみたい…

お父さんとお母さんは心配して

必死でおねぇちゃんを実家に戻そうとした

でも逆効果…

それから数年おねぇちゃんは完全に実家とも私とも連絡を絶ってしまった…

色々あって今彼氏さんとおねぇちゃんは実家の近くに住んでいる

でもそんなに彼氏さんは稼いでるわけではないみたい…

おねえちゃんも彼氏さんもパチンコ、タバコ、お酒が好き……

なんかちょっと悲しくなった…

相変わらず可愛いくて美人だとは思うけど、体型や身なりに気を使わなくなったおねぇちゃん

でも実家近くに帰ってきたおねぇちゃんとちょくちょく会う事ができるようになって

正直めっちゃ嬉しい

それで今日も会ってきた

なんかの拍子に

「あー、学生時代に戻りたい」

って私が言ったんだ

私、今全然人生うまくいってない

あの頃に戻りたいなって

でもおねぇちゃん

「えー、今の方がいい」

って

おねぇちゃんは今の方が幸せだって

そっか…

……

おねぇちゃんが幸せならなんでもいい

そう思ってた

でも心の底では

なんで別れないの⁇

絶対もっと素敵な人がいるのに‼︎

もっとお洒落でいてほしいし、お酒やタバコやパチンコなんかにお金出さないで

もっといい生活をしてほしい

そう思ってた

でもこれって体裁を気にしてるから⁇

私が勝手に憧れを押し付けてる

勉強だってお洒落だって

元からおねぇちゃんにとってはどうでもいい事だったのかもしれないのに…

おねぇちゃんは本当は全然変わってなくて、私が勝手に憧れのおねぇちゃんを思い描いてただけなのかな

幸せってなんだろう

結局はどんな状況だろうと

誰といるかが重要なの⁇

その相手は世間から見て良い人ってわけじゃない

なんでそんな人って思っても

本人がその人といたいなら

それが正しい

幸せは本人にしかわかんないって頭ではわかってる

私は憧れが強すぎるのかな

見栄っ張り⁇

体裁なんて気にしないって思ってたけど

私はきっと世間が言う幸せを求めてる

そしておねぇちゃんにもそうなって欲しいって思ってるんだって事を思い知った

なんだかんだ世間や体裁を気にしてるのは私じゃん

ステレオタイプな幸せばっかり追い求めて、人にも押し付けて

できない自分を責めてる

人から羨ましがられるために幸せになるの⁇自慢したいの⁇

わかってるくせに

そんな事のために就職をしたり、結婚したりしたって上手くいかないって

結局私は他人からの目を遮断できずに自分を見失ってる…

虚栄心、慢心、傲慢、強欲、マウンティング、人を見下す気持ち、他人より幸せでいたい……

どうしたらこの嫌な感情と上手く付き合っていけるんだろうか

もう自分が何を求めてるのかもわからない

あぁ…アナタノシアワセハナンデスカ⁇