ブスの武器
私はずっと可愛くなりたかった
正直それは今もそう
でも恋愛経験を積んで
ひとかけらの女らしさを得た今
なんだかんだ
ブスすぎた処女時代を懐かしくも思う
なぜならブスにはブスなりのメリットがあるからだ
まぁまず同性からは警戒心を持たれにくい
ブスは異性からは戦力外通告
恋愛対象からは外れてる
若ければ若い程その傾向は強い
美人からしてみたら
異性として意識する必要もなく
恋のライバルになる事もないという安心感を持ち
尚且つ面白い事を言ったり
おちゃらけてくれるブスは
自分を楽しませてくれる悪くない存在だ
また自尊心の低い美人は自分よりブサイクな友達を持つことも多い
たまに美人女優と言われる人で
友達は女芸人やオネェタレント
新宿二丁目大好きです
みたいな人がいるけれど
それがその例だ
自分より下の存在を見る事で
自分を満たしている…
とまでは言わない
実際サービス精神豊富なブスやオネェと言われる人達は魅力的だしね
だからそれが100%優越感からの友情だとは思わない
本当に人間的魅力から惹かれている部分だって必ずある
そもそもつまんないブスと一緒にいる必要性はないのだから
でも無意識に敵にはならない存在を選んでない⁇
私自身も綺麗な人や可愛い人は大好きだし仲良くなりたいと思うけれど
やっぱりどこかで
あーいいな、綺麗だな
という羨ましさや、自分なんてという劣等感を感じる事も多い
こう言うと全然ブスにメリットないし
どんだけ卑屈なんだよっ
と思うかもしれないけれど
実はこの状態はブスからしても居心地が良いのだ
恋愛は諦めて
美人には全面降伏
綺麗になる努力をかなぐり捨てて
女社会で生き残るトークを磨く
美醜という曖昧な基準に基づいた
見えないヒエラルキーに従って
自分に劣等感を持ち
ブスには忍耐力がもたらされる
なんだかんだブスはブス同士で
磨いたスキルでトークバトルを繰り広げるのだって楽しいし
美人を褒めて
彼氏の愚痴を聞きつつ
楽しい話をすれば愛される
たまにブスである劣等感や恋愛への憧れから涙する事はあっても
女社会の中で
面白いブスは無敵なのだ
そんなこんなで私も一介のメスゴリピエロとして女社会を楽しんでいた部分が多いにある
見た目では勝負できなくても
キャラやトークでデュエルして
皆んなが笑ってくれれば
僅かな自尊心も保たれた
敵のいない安全地帯
言わば女社会の永世中立国として平和に楽しくブスライフを謳歌していた
今はその武器を失ってしまったように思う
恋愛経験を経たからなのか
環境が変わったからか
可愛くなりたくて必死で努力したせいか
はたまた
ただ年を取っただけなのか
無条件に愛されて
多少自己肯定感が芽生えたのか
自分に自信が持てたのか⁇
自分でもよく分からないけど
良くも悪くも無理をしなくなった
相手が私を好きじゃないなら諦めよう
無理して話す必要なんてない
これは進化なのか退化なのか
昔のように吹っ切れたブスになる事もできず
一般的な美人とも言えない容姿をしている自分は
なんだか宙ぶらりん
どっちもバランスよく持てる女性になれたら素敵
顔面偏差値高め（ゴリラ界）
日本人は自分で自分を可愛いとか美人だと褒める人は少ない
謙虚というか
きっと他者から批判されたり
痛いやつだと思われる事を恐れてる
私も基本的にはそう
顔も体もゴツいし
痩せているとは口が裂けても言えない体重だしね
幼い頃は自分の見た目が嫌で仕方なかった
これは謙虚さでもなんでもなく
本当に嫌で嫌で仕方なかった
顔がでかくて
髪の毛も剛毛&癖毛の短髪
体も固太りしていてゴッツゴツ
おまけにアトピー持ちだったので肌も掻き傷だらけ
破裂しそうなパンパンな顔面に小さな目が埋もれていて
鋭く細い光を放ってた
紫外線なんて全く気にしていなかったから
日に焼けた真っ黒な顔面が
小さな目を尚更小さく
キツく見せていたように思う
他にも気に入らない所を挙げたらキリがない
その頃は女をキッパリ諦めていて
女子力なんて言葉も知らなかった
なんというかまぁ可愛らしさとか、おしとやかさなんて全く持ち合わせていなかったし
話題も少年漫画や、お笑い番組の話、下品な話ばっかりしてゲラゲラ笑ってた
この頃のアイデンティティはウケること
女の子らしさを諦め、道化に徹して
バカにされようとも
笑ってもらえれば満足だった
「私、性格ほぼ男性だから」と言って
まじで一人称「僕」だったのは黒歴史以外の何者でもない
にもかかわらず恋愛対象はもちろん男性
常にコッソリ誰かしらに片思いしているという
やっかい極まりない子供だった
なにせ恋愛ってキャラじゃない
好きな人が出来ても恋バナなんて聞くのが専門
自分の恋愛感情なんてひた隠し、
恋愛してみたいけど、好きな人なんていないやーみたいな感じで強がってた
多分私は周りから
この子は男子の事好きになったりするのかな⁇
と思われていたに違いない
当時の皆様、私ずっと好きな人いて
毎晩失恋ソングを聴きながら枕を濡らしておりました
……顔はゴリラだけどな‼︎
ちなみに当時男子に付けられたあだ名はメスゴリ‼︎（メスゴリラの略）
なんかわりと悪くない語感でムカつくわ‼︎
んまぁそんなこんなで乙女心を隠しつつゴリラ人生突っ走ってたわけ
でもずっと容姿はコンプレックスだった
やっぱゴリラとは言えメスだしさ
でも私の実家はソコソコの田舎だったから中学校までは持ち上がり
ビックリするくらいお馴染みのメンバー
本当にオマセな同級生は先輩と乳繰り合ったりしてたけど
そんな子は本当に極わずか
その他大勢は真っ赤なホッペに鼻水たらしてイナゴ追っかけてた
だから私も自分の心に蓋をして、先陣切ってイナゴ取ってた
なにせイナゴの佃煮も好物でしたし
でも本当はずっとずっと
心のどこかで可愛くなりたいって思ってた
特に、大学で一人暮らしをし始めてからは可愛くなりたい願望が大爆発
コンプレックスの小さな目を真っ黒に縁取って
アイプチ、カラコン、付けまつげ
これ以上開かないくらいに見開いて
リップテカテカ
チークはピンク
日焼け止めも必死に塗った
んまぁだからと言って
私を愛してくれるオスゴリラは現れず
無事にvirginを貫き通したんだけどね
でも頑張って頑張って
諦めた頃に神様ってご褒美くれる
なんやかんやでメスゴリにも発情期が訪れて
いい感じの男性が現れたり
彼氏ができて同棲したり
まぁその後色々大変だったのは前のブログに書いた通り
そんなこんなで現在
改めて鏡に映る自分を見る
……意外と悪くない
なんならゴリラにしては可愛くない⁇
相変わらずちびっ子相撲に既視感おぼえる感じの体型だけど
まぁ良く言えばムッチリしてるし
あんだけパツパツだった顔も
若い頃特有の張りが無くなり
なんだかちょっとスッキリした
一時期私にしては激ヤセしたせいか
ずっとアイプチしてたせいかはわからないけど
奥二重ではあるけど
ちょっと目もパッチリしたような⁇
これはカラコンのおかげもあるかな
髪の毛もストレスが溜まったり
疲れるとパサパサになって癖が出てくるけど
会社を辞めてストレスフリーな今
なんだかツヤツヤし始めた
何より恋愛を経験して放出された女性ホルモンってデカイ気がする
彼氏ができる前は、面白くなければ自分は必要とされないと思って
ハイエナのように隙あらばギャグを挟み
ウケを狙ってギラギラしてた
突っ込みと称して結構ひどい事も言ったりしてた
きっとその必死さが顔にも現れてた
でも今は、愛された経験からか
何故かは分からないけど
人間関係も（特に女友達に対して）必死さがなくなり
なんだか顔も穏やかな女性らしいものに変わった気がする
昔は、テンションと勢いがヤバくて近寄れなかった
とか言われたこともあるくらい
猪突猛進なゴツいメスゴリだった私が
今や砂糖菓子のように
丸みを帯びて
甘い顔つきになっている
人によって価値観は様々だし
今でも太ってる私は
他人から見ればブスの部類だと思う
上を見ればキリがない
もっと痩せて綺麗になりたいし
可愛くなりたいという思いは今でも強い
でもなんとなく
私は今の自分の顔が好きかもしれない
というわけでこんな可愛いメスゴリを飼育してくれる奇特なオスゴリよ
現れよー‼︎
メスゴリ界では美女だぞ‼︎
…臭い上にポンコツだけどな_:(´ཀ`」 ∠):
リゾバのお供
てかさてかさ
リゾバってさ
きっと刺激のある所だと
リゾバ友達と飲み会やら観光やら
イチャイチャやら
そんな感じで世の中の若者達は楽しんでいるんだろうけど
私が選んだところは
そこそこ長閑
ちょっと牧歌的
んで他にリゾバ出来てる派遣の人達もいなくて私だけ
ちなみに元々いる職場の社員様方もちょいミドル入ってる
んまぁでも皆やさしくて
めっちゃ助かってはいるからそこは全然ありがたいんだけど…
でもさでもさ‼︎なにせ娯楽がねぇ_:(´ཀ`」 ∠):
テレビくらい⁇
コンビニも徒歩30分のとこよ⁇
なわけで…
まぁちょこちょこ持て余しちゃうわけ
暇をさ…
そこでなんかのきっかけでみつけたんだけど、
まめきちまめこさん⁇
っていうブロガーの人めちゃおもろいんですけど‼︎
てかまめこさんの生活私の憧れを体現しとる‼︎
もはや将来の夢はまめきちまめこですと言っても過言ではない‼︎
4コマでニートの日常を描いてるんだけど
いやっおもろいやないかい
ってか羨ましすぎるだろ
っていう生活しとる
しかも結構海外旅行とかにもいってて最早ニートではない‼︎
んでそんな羨ましい生活をしつつも
4コマめっちゃオモロイから
普通に一人でニヤニヤすっから
まじで皆様に見ていただきたいわー(●´ω｀●)
んでんでまめこさんのブログによく出てくる姉吉夫婦もまじ理想‼︎
ちょーいーかんじなの‼︎
あーー憧れるわー
いーわー
ってヨダレ垂らしながら
ニヤニヤ顔で一人で見てるよ(´ｰ｀)
私の欲望また増えたわー
面白い女に私はなりたい……
リゾバとADHD
ここに来てもう一ヶ月近く経つ
なんとなく慣れてきて
ふと思った
ここでは何でも決められた手順がある
最初は細かいところまで決めてあって少し面倒だと感じたけど
慣れてくるとすごく楽な事に気付いた
例えば
並んでるテーブルを拭くにしても
このテーブルの次はここでその次はここっていう順番で拭くとか
□→□ □←テーブル
↙︎ ↑
□→□ □
↙︎ ↑
□→□→ □
これだけじゃなくて
食器を拭くときはこのフキン
少し濡れたら乾かす場所
結構濡れたけどまだ綺麗っぽいからとりあえず置いとく場所
完全に汚くなって洗濯に回すやつはここ
って言う風に絶対ここに置くという場所が色んな物全て決められてて
それを使う手順も全て決まってる
お茶パックは箱の右側からつかって半分になったら補充するとかね
これって普通にチェーン店とかにマニュアルとしてあるじゃんって思うけど
ここに紙としてできたマニュアルは何もない
全て社員さんから教えてもらうんだけど
でも多分紙としてマニュアル作るとしたらこんなとこは別に明記しなくっていーやってなっちゃいそうだし
結局マニュアル作る人が現場の人じゃないと意味ないじゃん
ここは長年やってる人が
現場の流れを全部把握して
細かいとこまで決めてるから
慣れるとめっちゃ楽っ‼︎
まじでなんも考えずにそのままやるようになってる事に気付いたの‼︎
これって当たり前⁇
私今まで他の飲食店でもバイトした事あるけど
ここまで丁寧に決まってるってあんまりなかった気がしてさ
もしかしたら普通の人はこんな風に手順を予め決めて、その通りにできるように自動化されてんのかなって思った
多分言われなくても皆普通にやってんのかも
でも、私はそれが他人から言われたり、自分で意識しないとできないんだって気づいた_:(´ཀ`」 ∠):
んでさ‼︎
これっ私生活もこうすれば楽なんじゃね⁇って思ったわけ
決めてくれる人はいないから自分で全部私生活を計画立てて
もう、全部その通りにするの
んで自動でできるようになるまで意識的に習慣づけるようにする
んで私クソみたいにだらしない訳‼︎
汚部屋はなんとか解消されてるけど
やっぱ掃除とかめんどいし(￣(工)￣)
料理もできなくて、家じゃなんもやりたくない
ずっとネット見て寝てたい
みたいな感じなんだけど
なんとか自動的にこういうのできるようにならないかなって思ってる
食事とかも全部だいたい同じもんを作って自動的に作れるようにしちゃうみたいな⁇
んで起きたらこれやってこれやってっいうのを今まではその場で決めてたけど
その手順も全部決めて
絶対その手順通りに私生活を送れば楽になるんじゃないかなって思ったの‼︎
例えば
朝起きる→お味噌汁作って→ご飯をチンして→食べて→洗って→歯磨きして
みたいな手順を今までテキトーにやってたけど
それを全部順番決めてもう何も考えずにその通りにやっちゃうようにするみたいな？？
だから慣れるまではメニューも全部一緒にしちゃう予定(@￣ρ￣@)笑
長年自分の普通の生活すらちゃんとできない事で悩んでたけど
これでなんとか習慣付いて、自分の身の回りの世話ができるようになりますように
ってか出来るようになるっしょ‼︎(*ﾟ∀ﾟ*)
今日
おねぇちゃんに会ってきた
小さい頃三才上のおねぇちゃんはズットズット私の憧れだった
可愛くて
お洒落で
頭も良くて
ちょっとクールな性格で
大好きで大好きでたまらなかった
それは今でもそう…
でもおねぇちゃんが大学に入って、一人暮らしをし始めて
バイト先で彼氏ができてから何かが変わってしまった
ちょっとずつ お洒落もしなくなったし
元々お化粧は薄かったけど…
今は完全にスッピンで、
髪型も気にしてないみたい
おねぇちゃんが大学に行ってた頃、私は
実家
連絡もそんなにしてなかった
たまーにおねぇちゃんちに遊びに行くこともあったけど
そこでなんとなく彼氏が出来たことを知った
その時は全然気にしてなかった
頭良くて
可愛くて
完璧なおねえちゃん
そんなおねぇちゃんは幸せになるに決まってるし、心配する必要なんて無いと思ってた
おねぇちゃんは完璧だから…
そのうち私も大学へ入って一人暮らしを始めた
自分の生活が楽しくてたまらなかった
いつの間にかおねえちゃんは大学を辞めてしまった
彼氏と住むみたい…
お父さんとお母さんは心配して
必死でおねぇちゃんを実家に戻そうとした
でも逆効果…
それから数年おねぇちゃんは完全に実家とも私とも連絡を絶ってしまった…
色々あって今彼氏さんとおねぇちゃんは実家の近くに住んでいる
でもそんなに彼氏さんは稼いでるわけではないみたい…
おねえちゃんも彼氏さんもパチンコ、タバコ、お酒が好き……
なんかちょっと悲しくなった…
相変わらず可愛いくて美人だとは思うけど、体型や身なりに気を使わなくなったおねぇちゃん
でも実家近くに帰ってきたおねぇちゃんとちょくちょく会う事ができるようになって
正直めっちゃ嬉しい
それで今日も会ってきた
なんかの拍子に
「あー、学生時代に戻りたい」
って私が言ったんだ
私、今全然人生うまくいってない
あの頃に戻りたいなって
でもおねぇちゃん
「えー、今の方がいい」
って
おねぇちゃんは今の方が幸せだって
そっか…
……
おねぇちゃんが幸せならなんでもいい
そう思ってた
でも心の底では
なんで別れないの⁇
絶対もっと素敵な人がいるのに‼︎
もっとお洒落でいてほしいし、お酒やタバコやパチンコなんかにお金出さないで
もっといい生活をしてほしい
そう思ってた
でもこれって体裁を気にしてるから⁇
私が勝手に憧れを押し付けてる
勉強だってお洒落だって
元からおねぇちゃんにとってはどうでもいい事だったのかもしれないのに…
おねぇちゃんは本当は全然変わってなくて、私が勝手に憧れのおねぇちゃんを思い描いてただけなのかな
幸せってなんだろう
結局はどんな状況だろうと
誰といるかが重要なの⁇
その相手は世間から見て良い人ってわけじゃない
なんでそんな人って思っても
本人がその人といたいなら
それが正しい
幸せは本人にしかわかんないって頭ではわかってる
私は憧れが強すぎるのかな
見栄っ張り⁇
体裁なんて気にしないって思ってたけど
私はきっと世間が言う幸せを求めてる
そしておねぇちゃんにもそうなって欲しいって思ってるんだって事を思い知った
なんだかんだ世間や体裁を気にしてるのは私じゃん
ステレオタイプな幸せばっかり追い求めて、人にも押し付けて
できない自分を責めてる
人から羨ましがられるために幸せになるの⁇自慢したいの⁇
わかってるくせに
そんな事のために就職をしたり、結婚したりしたって上手くいかないって
結局私は他人からの目を遮断できずに自分を見失ってる…
虚栄心、慢心、傲慢、強欲、マウンティング、人を見下す気持ち、他人より幸せでいたい……
どうしたらこの嫌な感情と上手く付き合っていけるんだろうか
もう自分が何を求めてるのかもわからない
あぁ…アナタノシアワセハナンデスカ⁇
ビタミンサプリでお◯っこがオロナミンC
DHCという神様的にお安いサプリメントと出会って更にサプリ追加(*´∇｀*)
若干飲み過ぎ⁇
ビタミン感強め
まぁこれはもちろん体臭対策も兼ねてるけど
なんかさ栄養足りなくてお腹空いちゃったり、食べすぎたりするらしいんだって‼︎
だからちょっとダイエット的な効果も期待しつつテキトーに飲んでる
ちなみに亜鉛とビタミンは
「ピロルリア」っていう病気⁇
に対して必要な栄養素らしい
私はこのピロルリアなのかはわかんないけど(>_<)
このピロルリアもピロールっていう物質⁇が体内で多く発生して、尿とか体臭が臭くなる原因になるんだって
このピロルリアっていう病気自体よくわかってないみたいなんだけど、
この治療法としてビタミンB6と亜鉛を摂取するっていうのがあるみたい
だからもしかしたらっていう可能性も考えて亜鉛とビタミンのサプリを飲むことにしてみたよ
他にも体臭対策としてクエン酸飲むといいとかあったので、また見つけたら飲んでみようかな
あとあとこれはダイエットにいいみたいなんだけど、ミネラル不足を解消するにはニガリもいいみたい
ミネラル不足から来る食欲を抑えてくれるみたいだよ(*´∇｀*)
これから色々試してみたい事はイッパイだー(⁎⁍̴̆Ɛ⁍̴̆⁎)
綺麗になる‼︎
可愛くなる‼︎
健康になる‼︎
いい匂いの女になる‼︎
目指せ素敵オバさん(*´∇｀*)
強臭
やべーわーー
なんかまた臭い強くなってきてるわ
最近毎日お弁当だからかな⁇
やっぱ食事も関係あるんだろうな
とにかくゆっくりよく噛まなきゃとおもいつつ
でもすぐ飲み込んじゃう癖が全然なおらない…
あーーーもうお願いだから
なんとかしなきゃー
てかさもはや何が原因で
どこからこの臭いが出てんのかよくわかんないんだけど(´；ω；`)
腎機能とか肝機能が影響している場合もあるらしいし
血液が臭くなって皮膚から臭い発することもあるらしい
疲労臭やらストレス臭は
硫黄化合物の臭いがするとか…
私はこの硫黄化合物の臭いもしてるのかも
あとはやっぱり腸内環境が悪いとうんぴーが腐敗して臭いを発しちゃったり
便秘で毛穴からうんこの臭いがしちゃうとかも有名だよね
やっぱり根本的に生活習慣を見直さないといけないんだよね……
